例：

1.母：你（妳）知道你真的很白目嗎？

2.父：我們家的孩子真的⋯非常特別⋯和別人的孩子差很多⋯⋯

3.母：你（妳）為什麼要這麼做？！你再這樣媽媽不喜歡你了！

4.父：我以前讀書的時候那麼聰明，你看看你！

5.母：我就是因為以前不會讀書，才要你比我們更認真啊！！

6.父：如果你再不認真！我真的要考慮不讓你讀書了！！

- - - - - - -

       我們常常在引導「親子溝通」的過程中發現到，造成親子之間互動最大的「障礙」，從來都不是「愛的多寡」，也不是「愛的意圖」、「愛的濃淡」，而是「愛的轉換」。

       什麼是「愛的轉換」呢？在〈關於「親子溝通」，學好想說的是⋯⋯〉中，我們已經知道溝通「辭令」的重要性，以及「情緒」的掌控；但是，我們往往也對於部分被視為「責之切」，缺乏拿捏的尺度。

       一則是因為「情緒上來了」，非得找一個出口不可；再者也可能是受到外在觀念的影響，而一時選擇了「戲劇性的表現方式」；最後，則是因為自己可能壓根兒就「沒想那麼多」，而終於使得「可能烙印在孩子心裡的一句話」，就這麼脫口而出了！

       最能夠扮演好溝通要角的，除了「內容」，其實「口氣」也是非常重要的！

       與成年人間的溝通方式不同（比較成熟的成年人，理應可以情緒是一回事、道理是另一回事⋯⋯當然，如果這點您都還需要加油，那就⋯⋯請與孩子一起加油吧！），與孩子溝通，孩子往往更注意的是「話語外溢出來的氣息」，而非「話語內容本身」。換言之，要跟孩子說道理，還不如先摸索出「針對問題的適當口氣」。

例：

1.母：你（妳）知道你真的很白目嗎？

-->孩子，你剛剛為什麼要這麼做呢？可否說說你的理由呢？

（別用反問法：以問句的方式切入，而別用諷刺的口氣挑釁孩子的行為）

2.父：你不覺得⋯你和別人家的孩子差很多嗎⋯⋯

-->你覺得你這樣做，有什麼地方特別的嗎？可以與我分享嗎？

（別用比較法：直接和孩子溝通事件，而盡量不要凸顯孩子的不同--壞的不同）

3.母：你（妳）為什麼要這麼做？！你再這樣媽媽不喜歡你了！

-->如果媽媽是妳，媽媽會⋯⋯因為或許這樣做更好唷....

（別空降家長的理念：與其告訴孩子你不喜歡這樣，不如告訴孩子，還可以怎麼辦）

4.父：我以前讀書的時候那麼聰明，你看看你！

-->爸爸以前的讀書方法是...你可以試著參考看看，我們之間哪裡不一樣喔

(別用經驗壓孩子：把自己的生命經驗拉進來壓孩子，你們也不可能變成同一人，不是嗎？何不告訴孩子過往的你，都是怎麼面對問題的，或許來得更有效果)

5.母：我就是因為以前不會讀書，才要你比我們更認真啊！！

-->媽媽以前連比你更簡單的都不會呢！你如果更認真，一下子就媽媽還厲害了！！

（別搬突變法則：孩子可能心想，家長都不厲害了，再聽到這些內容，會不會更加深自己的挫敗感？血緣基因上的不可逆藉口呢？）

6.父：如果你再不認真！我真的要考慮不讓你讀書了！！

-->很多知識都必須依靠讀書來獲得，如果你真的覺得讀書沒有用，或是不喜歡讀書，那我們去找一些不需要讀書也能做的工作吧？！

（別用威嚇法：從父母親的現實面往孩子的現實面推，或許比威嚇法更能讓孩子感受到父母對孩子的擔心，不是因為成績，而是因為一份對孩子未來的責任）

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      上述這些，是學好的老師長年觀察家長在實踐親子溝通時，在「口氣」、「用詞」上的一些盲點，父母對孩子的「愛」是無法輕易估量的，累積縱然不易，消耗與磨損卻也隨時可能發生。

       好不好，我們用最和緩的方式「轉換愛的能量」，從改變口氣做起，拉進親子之間的距離！不但說出心裡話，更是裝載滿滿的愛的能量！

改變親子溝通，

就從掌握「改善口氣」與「溝通文法」開始！！！

向士林、北投內充滿高度教育反思和親子熱情的家長們發出邀請，

我們位於蘭雅、天母、石牌的樞紐位置

坐落天母街角的「學好系統語文」，

與您一起為了更好的親子溝通與氣氛，加油加油！！

註1：本文案例之互動內容、觀點，皆經家長同意後刊載。

註2：本文參考杜樂絲．莎羅芙 《說話的藝術》（台北：遠流，1994）

註3：本文為學好經驗觀點，非一體適用，請根據孩子實際情況參考，或有任何問題，歡迎親赴學好進行教育諮商。