【天下雜誌．獨立評論】別再迷信「教養聖經」！少子化下教養成功學的迷思與反思
沒有所謂的教養聖經，只有獨一無二的親子關係。 圖片來源：Shutterstock
自古以來（誇張一點的說法），教養系列叢書一直是暢銷排行榜與出版社的座上嘉賓。近日所流行起的「教養家長」風氣，引領出「家長，才是決定親子關係的重要關鍵」，理由無他──比起孩子，思想成熟的大人更能主動從改變自己做起（這是自然，但也只是相對概念，而非絕對。）
幾週前，朋友的寶貝孩子甫出世，他們家裡一時間為了新成員的到來而忙得不可開交。某夜睡前的電話閒聊，他隨口問道：「總有某些時刻，孩子會踩到你的雷吧？」「我又不是聖人！那時候我該怎麼辦？」聲線中有一絲難掩的焦慮。「拜託，他才幾歲？0m3d？」我心裡忍不住犯嘀咕（ymd梗，生過孩子的媽媽們應該都明白。）話沒停，那位朋友又開口：「有沒有什麼教養聖經可以讓我參考參考？我趁現在惡補一下，免得以後做錯……」我尋思了一會兒，沒有當面回應。
真的有所謂的教養聖經嗎？如果有，又都是給誰看的呢？
我的孩子真的獨一無二嗎？
首先，就來討論討論，在翻閱各色教養聖經之前／之際／之後，你相信自己的孩子獨一無二嗎？
或者，換句話說，你相信「身為家長的自己」獨一無二嗎？
相信這句老話，許多人應該早就耳熟能詳，也都在長期的親子互動經驗中，研擬出獨特的「理解」與「實踐」方式。如果你相信真有所謂的「獨一無二」，那麼應對孩子的教育與相處方式，自然也該「獨一無二」才對，是吧？
既然如此，為什麼總有許多教養書、親子教育職人，到處分享個人（或者「各人」）與孩子的生命經驗，以作為他人親子互動的借鑒呢？是因為他們的databse比較多？還是真有許多家長在與自己的孩子相處之前／之際／之後，需要參考他山之石？
明明脾氣、生活環境、成長背景、家庭成份、看過的書，甚至是學校的同學，老師，曾經經歷的人事物皆大不相同，為什麼卻需要另一套（也可能很多套）特別的教養邏輯，來權充對待自己家孩子的「標準」與依據？
同樣，明明習慣、生活條件、家庭背景、職涯經歷，甚至是交友圈所造成的人生經歷大不相同，為什麼你卻需要一套（也可能很多套）特別的教養邏輯，來當作認識自己、改變自己和孩子互動的「標準」？
到底誰才是實驗品？到底是你需要教養？還是孩子需要教養？
別再只想套用標準公式來教養孩子
從教養孩子到教養父母，無論是出版社、網路上的各種部落客、youtuber似乎永遠不乏這類型的「親職議題」，經由教養書、說明手冊、現身說法，洋洋灑灑分享著種種小技巧、小撇步，或是親身經驗，並且熱烈地與各位爸爸媽媽們互相交流切磋。不過，究竟是因為教養邏輯萬變不離其本？是因為那些教養模式具有代表性？還是因為，每一個孩子都差不多？（hello？）
又或是，我們都心知肚明，自己只想「用最簡單的方式」、「最安全的互動」、「最有效率的溝通」，套公式般操作一套與孩子相處最輕鬆簡單的方式？
以至於，真的需要由一個（甚至是好幾個）根本不認識我（以及我的孩子）的「專家」來教導「如何認識自己孩子」，需要藉由各種其他孩子的例子來告訴我們「自己孩子的真實模樣與想法」？（沒錯，就是那麼饒舌，而且這些專家通常會同時諄諄叮嚀，不要比較！）這樣跟看星座書教養孩子有什麼不同嗎？
不過仔細想想，不單父母親通常只想看那些「教養成功範例」，那些專家們也習慣性地只舉出「教養成功的範例」，不是嗎？所以，別傻了。說穿了，你一點也不相信自己的孩子獨一無二……，嗯……，也許有，但是多半是「表現不好的那些」。是吧？
讓各種反應都成為認識孩子的機會
那麼，接下來的問題會是──當遇到孩子的這些那些狀況時，該怎麼辦？──因為不能參考教養書了啊！
如果你真的相信孩子是獨一無二的，也想身為獨一無二的家長，當然就必須拿出獨一無二的「反應」才對，但是，如果筆者在這個時候，又提出諸多「教條」，豈不是矛盾極了？一點也不。因為本文今天談的不是「教養」，而是「認識」。
每位孩子的每個反應，無論好壞，如果單純一點來說，都是一次次「互動」的反應，這些反應自然也就是建立親子認識時的各種「機會點」：
他為什麼會這樣？
他為什麼說這句話？
為什麼是這個反應？
他為什麼（又）生氣？
為什麼（總是）說謊？
為什麼（喜歡）打架？
……
身為成熟的家長，必須「好奇」！非但必須好奇，還必須克服自身那些或許早已社會化與麻痺了的「認識機制」，去探索身邊這位可能會陪伴自己（到底是誰陪伴誰啊？！）一輩子的好夥伴、好朋友──我的孩子怎麼了？他到底想要／需要什麼？他在想／不想什麼？
而且，（請注意！），如果你正在關心他，那就是關心他、理解他，而不要輕易地「加入他字案」，例如：「為什麼人家誰誰誰都怎樣，你卻……？」或「那個你們班的誰誰誰都可以，為什麼你不可以……？」請再次在耳畔默默自我提醒，您曾經堅信，孩子是「獨一無二的」，不是嗎？
能不能付出更多時間投資親子關係？
一旦將孩子（甚至是自己）的所有狀況都「依據不同的時空條件分開討論」，將會發現，「原來（我們）孩子如此特別」，根本是「人體新大陸等級」啊！
吃飯慢了，為什麼？
不喜歡刷牙，為什麼？
容易尖叫，為什麼？
特別愛哭，怎麼了？
容易分心，是因為？
……
且慢，「那是因為你時間多好嗎！」正在閱讀本文的部分讀者，一定這麼想吧。但，請回想閱讀本文之初，你是否曾自我期許，要做孩子那位「獨一無二的父母」呢？如果沒有，又或者，你突然決定放棄成為獨一無二的父母，讀到這裡就請你趕緊關閉網頁吧！
如果你心裡尚有一絲企圖，那又會有什麼原因，使得你連「探索孩子（與自己）的時間與好奇」都沒有？
和天底下所有的其他家長「相比」，在可量化的情境中，唯一超越金錢價值的付出，不就是「時間」嗎？而撥出時間協助孩子（也是協助自己）將所有事件分開討論，進一步建立「認識孩子／自己的不同面向」的「親子資料庫」，不只是幫助「我們」一步步成為獨一無二的家長，也是一段幫助孩子成為獨一無二的「他們」的過程，不是嗎？
吃飯慢了，是因為他們可能更專注於遊戲？
不喜歡刷牙，是不是因為更喜歡蘋果口味牙膏？
容易尖叫，只是因為他想要表達某個還不懂得如何表達的意見？
特別愛哭，因為對大人來說稀鬆平常的壓力，可能恰好他特別不懂如何釋放？
容易分心，因為他們更善於觀察環境？
……
家長到底是為了自己設定的「教養目標」而驅動孩子？又或是在協助孩子達成屬於他們自己的目標？把孩子的每個反應分開討論，不混為一談，孩子的各種行為都將變得更清楚準確，親子間的應對機制也將變得更單純，因為，一次處理一個狀況就好！
恭喜你們，已經開始建立獨一無二的親子關係了！
調整彼此間隨時變動的關係
爭執？必然發生的。
摩擦與衝突，必不可免的。
妥協，遲早的。
合作，有時；競爭，有時。
老死不相往來，有必要嗎？
本文不是意圖塑造另一篇「教養聖經」，也沒有資格對那個誰家的孩子或家長說三道四，畢竟，許多正在閱讀本文的讀者可能是叱吒風雲、八面玲瓏的商場鬥士；許多孩子也可能都在今日的教育戰場中頭角崢嶸、人人稱羨；但，比起追逐「教養成功學」，建立能夠隨時調製整但是測量準確的「親子認識量尺」似乎更實際一些。
因為，身為家長，你可能敢誇口你與某位摯友的友誼堅貞度，但是，你敢誇口與孩子的「親情堅貞度」嗎？
如果有一把無形的量尺，丈量親子之間的認識與互動指數，您會給自己打幾分？孩子又會給您打幾分？（然後接下來讀者之間一定會有人問：滿分是多少？！幾分不及格？）（翻白眼）
與其滔滔不絕地講一些「親子金句」，諸如：做個好家長、要改變孩子先改變家長、要尊重孩子的獨特性、要持續學習、「同理彼此」……，或許只專注於做好一件事會更容易，那就是「隨時提醒自己要不斷調整彼此之間的關係」（說得倒簡單！）
為什麼？導演克里斯多福諾蘭（Christopher Edward Nolan）的電影《星際效應》（Interstellar）中曾出現一段令筆者屢屢落淚的親子箴言：「一旦你成為父母，你總有一天只會留在孩子們的記憶裡。」（Once you're a parent, you're the ghost of your children's future）既然如此（也確實如此），你認為，親子之間還有多少時間能浪費在誤會、衝突與摩擦中？
是否總追求「成功」的教養結果？
因為錯誤地認知與拿捏彼此的關係，親子之間變得疏離了。因為強加給彼此的猜測與定見，親子之間變得尖銳了。因為世代之間的教養與環境差異，親子之間變得矛盾了。因為缺乏自我（與對方）的認識更新，親子之間變得陌生了。
全都只因為「沒有適當地調整彼此的關係」，不是件很可惜的事嗎？
這時，再把江美琪的歌詞拿來套用「親子之間的距離感」，不也挺合適的？「可是親愛的／你怎麼不在我身邊／我們有多少時間能浪費／電話再甜美／傳真再安慰／也不足以應付不能擁抱你的遙遠……」
非要等到孩子大了，高飛了，才開始學習珍惜？非要當家長們為了家計而在外地奔波打拼，才開始懂得相互理解？還是，說到底，親子之間彼此都擁有決定在「關係」的權力，端視家長們是否意識得到這件事，以及究竟願不願意把握時間，調整與理解？
結果，這件事情，需要親子專家們諄諄教誨？還是大人們早已因日復一日的忙碌而逐漸「疏於感覺」，總想利用有限的時間，追求速效與直接的「成功教養」？──「只要」做到○○○，孩子「就會」○○○。（完成一次成功的教養，check！）
拋開教養聖經，親子教養不能只是商品化
當然，市面上仍然會充斥著各種根據app也好、大數據軟體也好（對，就是大數據）得來的資訊，告訴您孩子究竟是什麼樣的人（而且通常會斬釘截鐵地描述得模稜兩可）；表面上談親子溝通，實際上卻是販賣各種「商品」的「○○諮商師」；也會有越來越多標榜著能透過各種道具、儀式，幫助您「解碼孩子」的各種「○○治療師」大致上都伴隨販賣各類型商品、組織和行銷話術）。真這麼說起來，那些以自己自身「成功教養經驗」或臨床經驗為基礎的暢銷書親職作家與醫師們，真的算是已經挺保守的了！
想到筆者在經營二手書店的過程中，最常收到的，便是成堆伴隨著一陣一陣教養風潮而迭代的「親職教養書籍」。一旦某一概念的親子教養風潮歇息，那些曾經在「媽咪line群」間交叉推薦的教養暢銷書，也終究難逃回收的命運。（教養的風潮和觀念會更替，當時那些照表操課的家長與孩子怎麼辦？）更遑論，其中不乏有一個家庭（一位孩子）卻有各類親職教養書（教養內容和核心觀念還可能完全衝突）的盛況。
細究家長們的心態，不就是希望能夠在孩子成長的每個階段，都有一套「標準教養SOP」可以遵循嗎？
因為可以更省時？（問題是，與其看書，不如直接陪伴孩子呀！）因為這些諮商師看過更多例子？（但是他們可能根本沒有和您的孩子相處過啊！）因為可以更了解孩子？（問題是，你才是真正與孩子直面接觸的人啊！）因為可以少走很多冤枉路？（問題是，孩子的問題未必有通解啊！）因為如果真的錯了，可以說不是自己造成的，將錯誤推給那些教養書？
與其讀教養聖經，不如花時間相知相惜
放下教養聖經，我們終於可以認真「和孩子好好相處」了。多了一點時間，學習認識家長的責任，思考自身的影響力；多了一點時間，在話說出口前，先和另一半討論最適當的親子溝通內容；多了一點時間，在事情發生時，先冷靜下來理解孩子的動機與想法；多了一點時間，拿捏彼此相處的分際，試錯然後修正；多了一點時間，傾聽與訴說，交換彼此的想法和意見，摩擦或者協調；多了一點時間，認識孩子的「不凡」，也接受孩子的「平凡」；多了一點時間，鬧也一起、笑也一起、哭也一起；多了一點時間，擁抱，因為知道，彼此其實沒有多少時間可以浪費。
拋開說明書和手冊裡那些與自己的孩子無關的範例，因為中間的各種變數真的太多太多了。
但如果這樣，教養會不會就只剩下你自己一個人了？
你擔心，萬一……萬一做得不好怎麼辦？
萬一說錯話了怎麼辦？
萬一表錯情了怎麼辦？
萬一理解錯了怎麼辦？萬一拿捏不準怎麼辦？
萬一還不夠好怎麼辦？面對孩子瞬息萬變的反應，你的心中又會浮現多少個萬一？
不，你從來不是一個人！
面對親子教養，既沒有「完成式」，更毋需追求所謂的「成功」與「正確」，卻永遠都需要「時間」來提煉。沒有一定的豬隊友，也沒有永恆的神隊友。面對孩子，沒有非打贏不可的親子戰爭。因為，孩子也是家庭團隊的一份子。面對孩子，也沒有恆定不變的「成功標準」，因為，大人們也難免不會遭遇失敗。
但時間不會騙人，親子間曾經共同經歷的光陰，就是存在於彼此的記憶裡，到了那時，你會希望那段時間，是值得珍惜？抑或是避之唯恐不及？
（作者現任台灣台北市閱讀與書寫教育協會理事長，台灣大學台灣文學研究所博士生，學好書房創辦人，學好閱讀教育機構創辦人。深耕閱讀與書寫教育，努力改善國內的學習環境，為創造下一代的孩子的教育環境而持續努力中。出版有小說《字在》（秀威出版）、研究著作《看不見的殖民邊緣》共同作者（玉山社出版）、研究著作《日治時期台灣新文學小說中的貧困書寫》（花木蘭出版）、研究著作《日本殖民統治下的底層社會：臺灣與朝鮮》共同作者（中央研究院台灣史研究所出版）。）
沒有所謂的教養聖經，只有獨一無二的親子關係。 圖片來源：Shutterstock
自古以來（誇張一點的說法），教養系列叢書一直是暢銷排行榜與出版社的座上嘉賓。近日所流行起的「教養家長」風氣，引領出「家長，才是決定親子關係的重要關鍵」，理由無他──比起孩子，思想成熟的大人更能主動從改變自己做起（這是自然，但也只是相對概念，而非絕對。）
幾週前，朋友的寶貝孩子甫出世，他們家裡一時間為了新成員的到來而忙得不可開交。某夜睡前的電話閒聊，他隨口問道：「總有某些時刻，孩子會踩到你的雷吧？」「我又不是聖人！那時候我該怎麼辦？」聲線中有一絲難掩的焦慮。「拜託，他才幾歲？0m3d？」我心裡忍不住犯嘀咕（ymd梗，生過孩子的媽媽們應該都明白。）話沒停，那位朋友又開口：「有沒有什麼教養聖經可以讓我參考參考？我趁現在惡補一下，免得以後做錯……」我尋思了一會兒，沒有當面回應。
真的有所謂的教養聖經嗎？如果有，又都是給誰看的呢？
我的孩子真的獨一無二嗎？
首先，就來討論討論，在翻閱各色教養聖經之前／之際／之後，你相信自己的孩子獨一無二嗎？
或者，換句話說，你相信「身為家長的自己」獨一無二嗎？
相信這句老話，許多人應該早就耳熟能詳，也都在長期的親子互動經驗中，研擬出獨特的「理解」與「實踐」方式。如果你相信真有所謂的「獨一無二」，那麼應對孩子的教育與相處方式，自然也該「獨一無二」才對，是吧？
既然如此，為什麼總有許多教養書、親子教育職人，到處分享個人（或者「各人」）與孩子的生命經驗，以作為他人親子互動的借鑒呢？是因為他們的databse比較多？還是真有許多家長在與自己的孩子相處之前／之際／之後，需要參考他山之石？
明明脾氣、生活環境、成長背景、家庭成份、看過的書，甚至是學校的同學，老師，曾經經歷的人事物皆大不相同，為什麼卻需要另一套（也可能很多套）特別的教養邏輯，來權充對待自己家孩子的「標準」與依據？
同樣，明明習慣、生活條件、家庭背景、職涯經歷，甚至是交友圈所造成的人生經歷大不相同，為什麼你卻需要一套（也可能很多套）特別的教養邏輯，來當作認識自己、改變自己和孩子互動的「標準」？
到底誰才是實驗品？到底是你需要教養？還是孩子需要教養？
別再只想套用標準公式來教養孩子
從教養孩子到教養父母，無論是出版社、網路上的各種部落客、youtuber似乎永遠不乏這類型的「親職議題」，經由教養書、說明手冊、現身說法，洋洋灑灑分享著種種小技巧、小撇步，或是親身經驗，並且熱烈地與各位爸爸媽媽們互相交流切磋。不過，究竟是因為教養邏輯萬變不離其本？是因為那些教養模式具有代表性？還是因為，每一個孩子都差不多？（hello？）
又或是，我們都心知肚明，自己只想「用最簡單的方式」、「最安全的互動」、「最有效率的溝通」，套公式般操作一套與孩子相處最輕鬆簡單的方式？
以至於，真的需要由一個（甚至是好幾個）根本不認識我（以及我的孩子）的「專家」來教導「如何認識自己孩子」，需要藉由各種其他孩子的例子來告訴我們「自己孩子的真實模樣與想法」？（沒錯，就是那麼饒舌，而且這些專家通常會同時諄諄叮嚀，不要比較！）這樣跟看星座書教養孩子有什麼不同嗎？
不過仔細想想，不單父母親通常只想看那些「教養成功範例」，那些專家們也習慣性地只舉出「教養成功的範例」，不是嗎？所以，別傻了。說穿了，你一點也不相信自己的孩子獨一無二……，嗯……，也許有，但是多半是「表現不好的那些」。是吧？
讓各種反應都成為認識孩子的機會
那麼，接下來的問題會是──當遇到孩子的這些那些狀況時，該怎麼辦？──因為不能參考教養書了啊！
如果你真的相信孩子是獨一無二的，也想身為獨一無二的家長，當然就必須拿出獨一無二的「反應」才對，但是，如果筆者在這個時候，又提出諸多「教條」，豈不是矛盾極了？一點也不。因為本文今天談的不是「教養」，而是「認識」。
每位孩子的每個反應，無論好壞，如果單純一點來說，都是一次次「互動」的反應，這些反應自然也就是建立親子認識時的各種「機會點」：
他為什麼會這樣？
他為什麼說這句話？
為什麼是這個反應？
他為什麼（又）生氣？
為什麼（總是）說謊？
為什麼（喜歡）打架？
……
身為成熟的家長，必須「好奇」！非但必須好奇，還必須克服自身那些或許早已社會化與麻痺了的「認識機制」，去探索身邊這位可能會陪伴自己（到底是誰陪伴誰啊？！）一輩子的好夥伴、好朋友──我的孩子怎麼了？他到底想要／需要什麼？他在想／不想什麼？
而且，（請注意！），如果你正在關心他，那就是關心他、理解他，而不要輕易地「加入他字案」，例如：「為什麼人家誰誰誰都怎樣，你卻……？」或「那個你們班的誰誰誰都可以，為什麼你不可以……？」請再次在耳畔默默自我提醒，您曾經堅信，孩子是「獨一無二的」，不是嗎？
能不能付出更多時間投資親子關係？
一旦將孩子（甚至是自己）的所有狀況都「依據不同的時空條件分開討論」，將會發現，「原來（我們）孩子如此特別」，根本是「人體新大陸等級」啊！
吃飯慢了，為什麼？
不喜歡刷牙，為什麼？
容易尖叫，為什麼？
特別愛哭，怎麼了？
容易分心，是因為？
……
且慢，「那是因為你時間多好嗎！」正在閱讀本文的部分讀者，一定這麼想吧。但，請回想閱讀本文之初，你是否曾自我期許，要做孩子那位「獨一無二的父母」呢？如果沒有，又或者，你突然決定放棄成為獨一無二的父母，讀到這裡就請你趕緊關閉網頁吧！
如果你心裡尚有一絲企圖，那又會有什麼原因，使得你連「探索孩子（與自己）的時間與好奇」都沒有？
和天底下所有的其他家長「相比」，在可量化的情境中，唯一超越金錢價值的付出，不就是「時間」嗎？而撥出時間協助孩子（也是協助自己）將所有事件分開討論，進一步建立「認識孩子／自己的不同面向」的「親子資料庫」，不只是幫助「我們」一步步成為獨一無二的家長，也是一段幫助孩子成為獨一無二的「他們」的過程，不是嗎？
吃飯慢了，是因為他們可能更專注於遊戲？
不喜歡刷牙，是不是因為更喜歡蘋果口味牙膏？
容易尖叫，只是因為他想要表達某個還不懂得如何表達的意見？
特別愛哭，因為對大人來說稀鬆平常的壓力，可能恰好他特別不懂如何釋放？
容易分心，因為他們更善於觀察環境？
……
家長到底是為了自己設定的「教養目標」而驅動孩子？又或是在協助孩子達成屬於他們自己的目標？把孩子的每個反應分開討論，不混為一談，孩子的各種行為都將變得更清楚準確，親子間的應對機制也將變得更單純，因為，一次處理一個狀況就好！
恭喜你們，已經開始建立獨一無二的親子關係了！
調整彼此間隨時變動的關係
爭執？必然發生的。
摩擦與衝突，必不可免的。
妥協，遲早的。
合作，有時；競爭，有時。
老死不相往來，有必要嗎？
本文不是意圖塑造另一篇「教養聖經」，也沒有資格對那個誰家的孩子或家長說三道四，畢竟，許多正在閱讀本文的讀者可能是叱吒風雲、八面玲瓏的商場鬥士；許多孩子也可能都在今日的教育戰場中頭角崢嶸、人人稱羨；但，比起追逐「教養成功學」，建立能夠隨時調製整但是測量準確的「親子認識量尺」似乎更實際一些。
因為，身為家長，你可能敢誇口你與某位摯友的友誼堅貞度，但是，你敢誇口與孩子的「親情堅貞度」嗎？
如果有一把無形的量尺，丈量親子之間的認識與互動指數，您會給自己打幾分？孩子又會給您打幾分？（然後接下來讀者之間一定會有人問：滿分是多少？！幾分不及格？）（翻白眼）
與其滔滔不絕地講一些「親子金句」，諸如：做個好家長、要改變孩子先改變家長、要尊重孩子的獨特性、要持續學習、「同理彼此」……，或許只專注於做好一件事會更容易，那就是「隨時提醒自己要不斷調整彼此之間的關係」（說得倒簡單！）
為什麼？導演克里斯多福諾蘭（Christopher Edward Nolan）的電影《星際效應》（Interstellar）中曾出現一段令筆者屢屢落淚的親子箴言：「一旦你成為父母，你總有一天只會留在孩子們的記憶裡。」（Once you're a parent, you're the ghost of your children's future）既然如此（也確實如此），你認為，親子之間還有多少時間能浪費在誤會、衝突與摩擦中？
是否總追求「成功」的教養結果？
因為錯誤地認知與拿捏彼此的關係，親子之間變得疏離了。因為強加給彼此的猜測與定見，親子之間變得尖銳了。因為世代之間的教養與環境差異，親子之間變得矛盾了。因為缺乏自我（與對方）的認識更新，親子之間變得陌生了。
全都只因為「沒有適當地調整彼此的關係」，不是件很可惜的事嗎？
這時，再把江美琪的歌詞拿來套用「親子之間的距離感」，不也挺合適的？「可是親愛的／你怎麼不在我身邊／我們有多少時間能浪費／電話再甜美／傳真再安慰／也不足以應付不能擁抱你的遙遠……」
非要等到孩子大了，高飛了，才開始學習珍惜？非要當家長們為了家計而在外地奔波打拼，才開始懂得相互理解？還是，說到底，親子之間彼此都擁有決定在「關係」的權力，端視家長們是否意識得到這件事，以及究竟願不願意把握時間，調整與理解？
結果，這件事情，需要親子專家們諄諄教誨？還是大人們早已因日復一日的忙碌而逐漸「疏於感覺」，總想利用有限的時間，追求速效與直接的「成功教養」？──「只要」做到○○○，孩子「就會」○○○。（完成一次成功的教養，check！）
拋開教養聖經，親子教養不能只是商品化
當然，市面上仍然會充斥著各種根據app也好、大數據軟體也好（對，就是大數據）得來的資訊，告訴您孩子究竟是什麼樣的人（而且通常會斬釘截鐵地描述得模稜兩可）；表面上談親子溝通，實際上卻是販賣各種「商品」的「○○諮商師」；也會有越來越多標榜著能透過各種道具、儀式，幫助您「解碼孩子」的各種「○○治療師」大致上都伴隨販賣各類型商品、組織和行銷話術）。真這麼說起來，那些以自己自身「成功教養經驗」或臨床經驗為基礎的暢銷書親職作家與醫師們，真的算是已經挺保守的了！
想到筆者在經營二手書店的過程中，最常收到的，便是成堆伴隨著一陣一陣教養風潮而迭代的「親職教養書籍」。一旦某一概念的親子教養風潮歇息，那些曾經在「媽咪line群」間交叉推薦的教養暢銷書，也終究難逃回收的命運。（教養的風潮和觀念會更替，當時那些照表操課的家長與孩子怎麼辦？）更遑論，其中不乏有一個家庭（一位孩子）卻有各類親職教養書（教養內容和核心觀念還可能完全衝突）的盛況。
細究家長們的心態，不就是希望能夠在孩子成長的每個階段，都有一套「標準教養SOP」可以遵循嗎？
因為可以更省時？（問題是，與其看書，不如直接陪伴孩子呀！）因為這些諮商師看過更多例子？（但是他們可能根本沒有和您的孩子相處過啊！）因為可以更了解孩子？（問題是，你才是真正與孩子直面接觸的人啊！）因為可以少走很多冤枉路？（問題是，孩子的問題未必有通解啊！）因為如果真的錯了，可以說不是自己造成的，將錯誤推給那些教養書？
與其讀教養聖經，不如花時間相知相惜
放下教養聖經，我們終於可以認真「和孩子好好相處」了。多了一點時間，學習認識家長的責任，思考自身的影響力；多了一點時間，在話說出口前，先和另一半討論最適當的親子溝通內容；多了一點時間，在事情發生時，先冷靜下來理解孩子的動機與想法；多了一點時間，拿捏彼此相處的分際，試錯然後修正；多了一點時間，傾聽與訴說，交換彼此的想法和意見，摩擦或者協調；多了一點時間，認識孩子的「不凡」，也接受孩子的「平凡」；多了一點時間，鬧也一起、笑也一起、哭也一起；多了一點時間，擁抱，因為知道，彼此其實沒有多少時間可以浪費。
拋開說明書和手冊裡那些與自己的孩子無關的範例，因為中間的各種變數真的太多太多了。
但如果這樣，教養會不會就只剩下你自己一個人了？
你擔心，萬一……萬一做得不好怎麼辦？
萬一說錯話了怎麼辦？
萬一表錯情了怎麼辦？
萬一理解錯了怎麼辦？萬一拿捏不準怎麼辦？
萬一還不夠好怎麼辦？面對孩子瞬息萬變的反應，你的心中又會浮現多少個萬一？
不，你從來不是一個人！
面對親子教養，既沒有「完成式」，更毋需追求所謂的「成功」與「正確」，卻永遠都需要「時間」來提煉。沒有一定的豬隊友，也沒有永恆的神隊友。面對孩子，沒有非打贏不可的親子戰爭。因為，孩子也是家庭團隊的一份子。面對孩子，也沒有恆定不變的「成功標準」，因為，大人們也難免不會遭遇失敗。
但時間不會騙人，親子間曾經共同經歷的光陰，就是存在於彼此的記憶裡，到了那時，你會希望那段時間，是值得珍惜？抑或是避之唯恐不及？
【投書】別再迷信「教養聖經」！少子化下教養成功學的迷思與反思
沒有所謂的教養聖經，只有獨一無二的親子關係。 圖片來源：Shutterstock
自古以來（誇張一點的說法），教養系列叢書一直是暢銷排行榜與出版社的座上嘉賓。近日所流行起的「教養家長」風氣，引領出「家長，才是決定親子關係的重要關鍵」，理由無他──比起孩子，思想成熟的大人更能主動從改變自己做起（這是自然，但也只是相對概念，而非絕對。）
幾週前，朋友的寶貝孩子甫出世，他們家裡一時間為了新成員的到來而忙得不可開交。某夜睡前的電話閒聊，他隨口問道：「總有某些時刻，孩子會踩到你的雷吧？」「我又不是聖人！那時候我該怎麼辦？」聲線中有一絲難掩的焦慮。「拜託，他才幾歲？0m3d？」我心裡忍不住犯嘀咕（ymd梗，生過孩子的媽媽們應該都明白。）話沒停，那位朋友又開口：「有沒有什麼教養聖經可以讓我參考參考？我趁現在惡補一下，免得以後做錯……」我尋思了一會兒，沒有當面回應。
真的有所謂的教養聖經嗎？如果有，又都是給誰看的呢？
我的孩子真的獨一無二嗎？
首先，就來討論討論，在翻閱各色教養聖經之前／之際／之後，你相信自己的孩子獨一無二嗎？
或者，換句話說，你相信「身為家長的自己」獨一無二嗎？
相信這句老話，許多人應該早就耳熟能詳，也都在長期的親子互動經驗中，研擬出獨特的「理解」與「實踐」方式。如果你相信真有所謂的「獨一無二」，那麼應對孩子的教育與相處方式，自然也該「獨一無二」才對，是吧？
既然如此，為什麼總有許多教養書、親子教育職人，到處分享個人（或者「各人」）與孩子的生命經驗，以作為他人親子互動的借鑒呢？是因為他們的databse比較多？還是真有許多家長在與自己的孩子相處之前／之際／之後，需要參考他山之石？
明明脾氣、生活環境、成長背景、家庭成份、看過的書，甚至是學校的同學，老師，曾經經歷的人事物皆大不相同，為什麼卻需要另一套（也可能很多套）特別的教養邏輯，來權充對待自己家孩子的「標準」與依據？
同樣，明明習慣、生活條件、家庭背景、職涯經歷，甚至是交友圈所造成的人生經歷大不相同，為什麼你卻需要一套（也可能很多套）特別的教養邏輯，來當作認識自己、改變自己和孩子互動的「標準」？
到底誰才是實驗品？到底是你需要教養？還是孩子需要教養？
別再只想套用標準公式來教養孩子
從教養孩子到教養父母，無論是出版社、網路上的各種部落客、youtuber似乎永遠不乏這類型的「親職議題」，經由教養書、說明手冊、現身說法，洋洋灑灑分享著種種小技巧、小撇步，或是親身經驗，並且熱烈地與各位爸爸媽媽們互相交流切磋。不過，究竟是因為教養邏輯萬變不離其本？是因為那些教養模式具有代表性？還是因為，每一個孩子都差不多？（hello？）
又或是，我們都心知肚明，自己只想「用最簡單的方式」、「最安全的互動」、「最有效率的溝通」，套公式般操作一套與孩子相處最輕鬆簡單的方式？
以至於，真的需要由一個（甚至是好幾個）根本不認識我（以及我的孩子）的「專家」來教導「如何認識自己孩子」，需要藉由各種其他孩子的例子來告訴我們「自己孩子的真實模樣與想法」？（沒錯，就是那麼饒舌，而且這些專家通常會同時諄諄叮嚀，不要比較！）這樣跟看星座書教養孩子有什麼不同嗎？
不過仔細想想，不單父母親通常只想看那些「教養成功範例」，那些專家們也習慣性地只舉出「教養成功的範例」，不是嗎？所以，別傻了。說穿了，你一點也不相信自己的孩子獨一無二……，嗯……，也許有，但是多半是「表現不好的那些」。是吧？
讓各種反應都成為認識孩子的機會
那麼，接下來的問題會是──當遇到孩子的這些那些狀況時，該怎麼辦？──因為不能參考教養書了啊！
如果你真的相信孩子是獨一無二的，也想身為獨一無二的家長，當然就必須拿出獨一無二的「反應」才對，但是，如果筆者在這個時候，又提出諸多「教條」，豈不是矛盾極了？一點也不。因為本文今天談的不是「教養」，而是「認識」。
每位孩子的每個反應，無論好壞，如果單純一點來說，都是一次次「互動」的反應，這些反應自然也就是建立親子認識時的各種「機會點」：
他為什麼會這樣？
他為什麼說這句話？
為什麼是這個反應？
他為什麼（又）生氣？
為什麼（總是）說謊？
為什麼（喜歡）打架？
……
身為成熟的家長，必須「好奇」！非但必須好奇，還必須克服自身那些或許早已社會化與麻痺了的「認識機制」，去探索身邊這位可能會陪伴自己（到底是誰陪伴誰啊？！）一輩子的好夥伴、好朋友──我的孩子怎麼了？他到底想要／需要什麼？他在想／不想什麼？
而且，（請注意！），如果你正在關心他，那就是關心他、理解他，而不要輕易地「加入他字案」，例如：「為什麼人家誰誰誰都怎樣，你卻……？」或「那個你們班的誰誰誰都可以，為什麼你不可以……？」請再次在耳畔默默自我提醒，您曾經堅信，孩子是「獨一無二的」，不是嗎？
能不能付出更多時間投資親子關係？
一旦將孩子（甚至是自己）的所有狀況都「依據不同的時空條件分開討論」，將會發現，「原來（我們）孩子如此特別」，根本是「人體新大陸等級」啊！
吃飯慢了，為什麼？
不喜歡刷牙，為什麼？
容易尖叫，為什麼？
特別愛哭，怎麼了？
容易分心，是因為？
……
且慢，「那是因為你時間多好嗎！」正在閱讀本文的部分讀者，一定這麼想吧。但，請回想閱讀本文之初，你是否曾自我期許，要做孩子那位「獨一無二的父母」呢？如果沒有，又或者，你突然決定放棄成為獨一無二的父母，讀到這裡就請你趕緊關閉網頁吧！
如果你心裡尚有一絲企圖，那又會有什麼原因，使得你連「探索孩子（與自己）的時間與好奇」都沒有？
和天底下所有的其他家長「相比」，在可量化的情境中，唯一超越金錢價值的付出，不就是「時間」嗎？而撥出時間協助孩子（也是協助自己）將所有事件分開討論，進一步建立「認識孩子／自己的不同面向」的「親子資料庫」，不只是幫助「我們」一步步成為獨一無二的家長，也是一段幫助孩子成為獨一無二的「他們」的過程，不是嗎？
吃飯慢了，是因為他們可能更專注於遊戲？
不喜歡刷牙，是不是因為更喜歡蘋果口味牙膏？
容易尖叫，只是因為他想要表達某個還不懂得如何表達的意見？
特別愛哭，因為對大人來說稀鬆平常的壓力，可能恰好他特別不懂如何釋放？
容易分心，因為他們更善於觀察環境？
……
家長到底是為了自己設定的「教養目標」而驅動孩子？又或是在協助孩子達成屬於他們自己的目標？把孩子的每個反應分開討論，不混為一談，孩子的各種行為都將變得更清楚準確，親子間的應對機制也將變得更單純，因為，一次處理一個狀況就好！
恭喜你們，已經開始建立獨一無二的親子關係了！
調整彼此間隨時變動的關係
爭執？必然發生的。
摩擦與衝突，必不可免的。
妥協，遲早的。
合作，有時；競爭，有時。
老死不相往來，有必要嗎？
本文不是意圖塑造另一篇「教養聖經」，也沒有資格對那個誰家的孩子或家長說三道四，畢竟，許多正在閱讀本文的讀者可能是叱吒風雲、八面玲瓏的商場鬥士；許多孩子也可能都在今日的教育戰場中頭角崢嶸、人人稱羨；但，比起追逐「教養成功學」，建立能夠隨時調製整但是測量準確的「親子認識量尺」似乎更實際一些。
因為，身為家長，你可能敢誇口你與某位摯友的友誼堅貞度，但是，你敢誇口與孩子的「親情堅貞度」嗎？
如果有一把無形的量尺，丈量親子之間的認識與互動指數，您會給自己打幾分？孩子又會給您打幾分？（然後接下來讀者之間一定會有人問：滿分是多少？！幾分不及格？）（翻白眼）
與其滔滔不絕地講一些「親子金句」，諸如：做個好家長、要改變孩子先改變家長、要尊重孩子的獨特性、要持續學習、「同理彼此」……，或許只專注於做好一件事會更容易，那就是「隨時提醒自己要不斷調整彼此之間的關係」（說得倒簡單！）
為什麼？導演克里斯多福諾蘭（Christopher Edward Nolan）的電影《星際效應》（Interstellar）中曾出現一段令筆者屢屢落淚的親子箴言：「一旦你成為父母，你總有一天只會留在孩子們的記憶裡。」（Once you're a parent, you're the ghost of your children's future）既然如此（也確實如此），你認為，親子之間還有多少時間能浪費在誤會、衝突與摩擦中？
是否總追求「成功」的教養結果？
因為錯誤地認知與拿捏彼此的關係，親子之間變得疏離了。因為強加給彼此的猜測與定見，親子之間變得尖銳了。因為世代之間的教養與環境差異，親子之間變得矛盾了。因為缺乏自我（與對方）的認識更新，親子之間變得陌生了。
全都只因為「沒有適當地調整彼此的關係」，不是件很可惜的事嗎？
這時，再把江美琪的歌詞拿來套用「親子之間的距離感」，不也挺合適的？「可是親愛的／你怎麼不在我身邊／我們有多少時間能浪費／電話再甜美／傳真再安慰／也不足以應付不能擁抱你的遙遠……」
非要等到孩子大了，高飛了，才開始學習珍惜？非要當家長們為了家計而在外地奔波打拼，才開始懂得相互理解？還是，說到底，親子之間彼此都擁有決定在「關係」的權力，端視家長們是否意識得到這件事，以及究竟願不願意把握時間，調整與理解？
結果，這件事情，需要親子專家們諄諄教誨？還是大人們早已因日復一日的忙碌而逐漸「疏於感覺」，總想利用有限的時間，追求速效與直接的「成功教養」？──「只要」做到○○○，孩子「就會」○○○。（完成一次成功的教養，check！）
拋開教養聖經，親子教養不能只是商品化
當然，市面上仍然會充斥著各種根據app也好、大數據軟體也好（對，就是大數據）得來的資訊，告訴您孩子究竟是什麼樣的人（而且通常會斬釘截鐵地描述得模稜兩可）；表面上談親子溝通，實際上卻是販賣各種「商品」的「○○諮商師」；也會有越來越多標榜著能透過各種道具、儀式，幫助您「解碼孩子」的各種「○○治療師」大致上都伴隨販賣各類型商品、組織和行銷話術）。真這麼說起來，那些以自己自身「成功教養經驗」或臨床經驗為基礎的暢銷書親職作家與醫師們，真的算是已經挺保守的了！
想到筆者在經營二手書店的過程中，最常收到的，便是成堆伴隨著一陣一陣教養風潮而迭代的「親職教養書籍」。一旦某一概念的親子教養風潮歇息，那些曾經在「媽咪line群」間交叉推薦的教養暢銷書，也終究難逃回收的命運。（教養的風潮和觀念會更替，當時那些照表操課的家長與孩子怎麼辦？）更遑論，其中不乏有一個家庭（一位孩子）卻有各類親職教養書（教養內容和核心觀念還可能完全衝突）的盛況。
細究家長們的心態，不就是希望能夠在孩子成長的每個階段，都有一套「標準教養SOP」可以遵循嗎？
因為可以更省時？（問題是，與其看書，不如直接陪伴孩子呀！）因為這些諮商師看過更多例子？（但是他們可能根本沒有和您的孩子相處過啊！）因為可以更了解孩子？（問題是，你才是真正與孩子直面接觸的人啊！）因為可以少走很多冤枉路？（問題是，孩子的問題未必有通解啊！）因為如果真的錯了，可以說不是自己造成的，將錯誤推給那些教養書？
與其讀教養聖經，不如花時間相知相惜
放下教養聖經，我們終於可以認真「和孩子好好相處」了。多了一點時間，學習認識家長的責任，思考自身的影響力；多了一點時間，在話說出口前，先和另一半討論最適當的親子溝通內容；多了一點時間，在事情發生時，先冷靜下來理解孩子的動機與想法；多了一點時間，拿捏彼此相處的分際，試錯然後修正；多了一點時間，傾聽與訴說，交換彼此的想法和意見，摩擦或者協調；多了一點時間，認識孩子的「不凡」，也接受孩子的「平凡」；多了一點時間，鬧也一起、笑也一起、哭也一起；多了一點時間，擁抱，因為知道，彼此其實沒有多少時間可以浪費。
拋開說明書和手冊裡那些與自己的孩子無關的範例，因為中間的各種變數真的太多太多了。
但如果這樣，教養會不會就只剩下你自己一個人了？
你擔心，萬一……萬一做得不好怎麼辦？
萬一說錯話了怎麼辦？
萬一表錯情了怎麼辦？
萬一理解錯了怎麼辦？萬一拿捏不準怎麼辦？
萬一還不夠好怎麼辦？面對孩子瞬息萬變的反應，你的心中又會浮現多少個萬一？
不，你從來不是一個人！
面對親子教養，既沒有「完成式」，更毋需追求所謂的「成功」與「正確」，卻永遠都需要「時間」來提煉。沒有一定的豬隊友，也沒有永恆的神隊友。面對孩子，沒有非打贏不可的親子戰爭。因為，孩子也是家庭團隊的一份子。面對孩子，也沒有恆定不變的「成功標準」，因為，大人們也難免不會遭遇失敗。
但時間不會騙人，親子間曾經共同經歷的光陰，就是存在於彼此的記憶裡，到了那時，你會希望那段時間，是值得珍惜？抑或是避之唯恐不及？
（作者現任台灣台北市閱讀與書寫教育協會理事長，台灣大學台灣文學研究所博士生，學好書房創辦人，學好閱讀教育機構創辦人。深耕閱讀與書寫教育，努力改善國內的學習環境，為創造下一代的孩子的教育環境而持續努力中。出版有小說《字在》（秀威出版）、研究著作《看不見的殖民邊緣》共同作者（玉山社出版）、研究著作《日治時期台灣新文學小說中的貧困書寫》（花木蘭出版）、研究著作《日本殖民統治下的底層社會：臺灣與朝鮮》共同作者（中央研究院台灣史研究所出版）。）
